Beminnen!
Waar denk jij aan bij het woord ‘beminnen’? Ik vind het een prachtige benaming voor het liefdesspel. Er zit iets mystieks in, iets zachts, iets lieflijks. Veel mensen denken bij het woord ‘seks’ niet meteen aan ‘beminnen’. Misschien komt dat wel doordat we, ergens onbewust, bij ‘seks’ snel denken aan de ‘isoleerseks’-variant.
Je hebt, kortweg, namelijk drie soorten seks*:
- Isoleerseks: dat is dus de seks-variant die voornamelijk gericht is op de ontlading, het hoogtepunt. Het maakt niet zoveel uit met wie (een willekeurige bootycall, in je eentje, een onenightstand – maar het kan ook in je huwelijk). Deze seks-variant is momenteel nogal hip en happening, vooral in het kader van ‘het gaat toch om jouw geluk’. Terwijl het eigenlijk losstaat van de liefde. Seks heeft in deze context weinig met emotionele veiligheid te maken: er is geen emotionele binding tussen de partners. Meestal is de seks wel goed, vooral omdat het nieuw en vluchtig is. Maar veel meer dan seks is het dan ook niet. Het is vooral een consumptiemiddel om aan je trekken te komen.
- Troost-seks: dat betekent dat je seks hebt vanuit het idee dat je iets hebt goed te maken of ergens bij wilt horen. De basis is niet gelijkwaardig. Je voelt je emotioneel niet veilig bij elkaar, maar hebt seks omdat je daar waardering uit wilt halen. Soms is er wel liefde bij in het spel, maar het is maar de vraag in hoeverre die liefde wederzijds of gelijkwaardig is.
- Synchrone seks: dit is seks vanuit een basis van liefde, trouw en gelijkwaardigheid. Dat je elkaar helemaal kent en desondanks liefhebt. Deze seks is echt niet altijd hemels, maar dat maakt niet uit: je weet wat je aan elkaar hebt en is de seks een keertje teleurstellend? No problem, morgen nieuwe kansen. Dit is de variant die alles te maken heeft met beminnen. Je voelt je emotioneel veilig bij elkaar, er is emotionele verbinding.
Om seks met iemand te hebben, heb je niet zoveel nodig. Je kunt puur opgaan in de kick die seks geeft en de dopamines die daarbij vrijkomen. Maar om elkaar te kunnen beminnen, is het nodig dat je elkaar echt kent. Dat je niet alleen elkaars florissante kanten kent, maar ook weet wat elkaars angsten zijn, wat je euforisch gelukkig maakt – of wat je juist verdriet doet of heeft gedaan.
Want om emotioneel verbonden te zijn, moet je een emotioneel risico durven nemen. C.S. Lewis zei: ‘Als je zeker wilt zijn dat je hart niet breekt, moet je het niemand schenken.’ Want liefhebben vraagt om het nemen van een risico. Het vraagt om vertrouwen: durf jij je kwetsbaarheid in de handen van een ander te leggen en vertrouw je erop dat het daar veilig is?
Veel mensen vinden dat eng: in het verleden hebben ze misschien eens meegemaakt dat hun kwetsbaarheid níet veilig was, terwijl ze dachten van wel. Bijvoorbeeld door een eerdere relatie, waarbij je bedrogen werd. Of wanneer iemand van wie je veel hield is overleden. Of je hebt van dichtbij meegemaakt hoe je eigen ouders niet meer van elkaar hielden en jouw hart niet kon kiezen van wie het nou hield.
Dat is niet raar of zwak: iedereen heeft zijn of haar ‘pijnpunten’. Die pijnpunten kennen van jezelf en ze durven delen met de persoon van wie je houdt: dat is het risico van liefhebben.
Er zijn veel stellen die moeilijk (of niet) over hun seksuele relatie praten. Vaak heeft dat te maken met het feit dat ze het lastig vinden om zichzelf op dat gebied emotioneel bloot te geven aan elkaar. Maar daardoor blijft hun seksuele relatie vaak ook steken.
Uit onderzoek blijkt dat stellen met relatieproblemen 50-70% van hun ellende wijten aan een slecht seksleven, terwijl stellen met een goede relatie 15-20% toeschrijven aan een goede seksuele relatie.**
Dat zegt nogal wat: een slechte relatie heeft invloed op je seksleven (en wellicht ook andersom), maar als je relatie goed zit, voel je je ook op seksueel gebied tevreden. En niet omdat je te allen tijde waanzinnige seks hebt, maar omdat het een onderdeel van je relatie is waarbinnen je je veilig en gekend voelt.
En dat is natuurlijk een veilige basis om ook op seksueel gebied steeds meer naar elkaar toe te groeien en steeds beter te worden in de kunst van het beminnen: je leert je eigen lichaam en dat van je geliefde steeds beter kennen en dat blijkt nog eens heel boeiend en verbindend te zijn ook ;-). Een win-winsituatie dus!
Elkaar helemaal liefhebben, terwijl je alles van elkaar weet. Dat je je emotioneel en lichamelijk bloot durft te geven aan de ander – dat is een voorwaarde om elkaar goed te kunnen beminnen. En met de juiste persoon heb je een leven lang om je de edele kunst van het beminnen helemaal eigen te maken.
* Uit: Houd me vast, Sue Johnsen
** Uit: Laat me niet los, Sue Johnson
Wil jij uitvinden of je een beetje gemakkelijk te beminnen bent 😉 ?
Doe dan de quiz!
