Onlangs kreeg ik de vraag of ik een artikel wilde schrijven over het onderwerp ‘Help! Mijn vrouw is een ijskonijn!’ in een blad voor mannen. Graag inclusief een aantal tips voor wat de man kan doen als zijn vrouw zich koel gedraagt.
Nu wilde het toeval dat ik juist bij een webinar was geweest van seksuoloog Ellen Laan, die een vurig betoog had gehouden over de clitoris en hoe de onwetendheid over de vrouwelijke seksualiteit ervoor heeft gezorgd dat er een groot verschil bestaat in de seksuele beleving van mannen en vrouwen – in het nadeel van de vrouw.
Libido bestaat niet
Als je er even op googelt ontdek je al snel dat uit allerlei onderzoeken zou blijken dat mannen vaker aan seks denken dan vrouwen. En ook dat mannen vaker zin in seks hebben dan vrouwen. Maar dit komt niet doordat mannen een hoger libido hebben. De term libido is zelfs achterhaald. Het is namelijk Sigmund Freud die de term bedacht en meende dat de behoefte aan seks net zoiets is als het hebben van honger: het komt vanuit jezelf opzetten en als je niet in de behoefte voorziet heeft dat ernstige consequenties. Maar wat blijkt: de behoefte aan seks wordt door externe factoren getriggerd. En de manier waarop dat gebeurt is voor iedereen weer anders. Mannen worden vaak geprikkeld door wat ze zien: bloterige beelden van weelderige vrouwen bijvoorbeeld. En vrouwen vinden het juist vaak opwindend om te horen en te voelen dat ze geliefd zijn. Let wel: dit is echt niet altijd voor alle mannen of voor alle vrouwen zo. Iedereen heeft een eigen, unieke seksuele persoonlijkheid. En dat is meteen een heel belangrijk punt als het gaat om een gezonde seksuele relatie (ook met jezelf): we zijn allemaal verschillend, er is niet zoiets als ‘het normaal’. Wat de één heel fijn vindt, kan de ander totaal niet opwindend vinden. En wat je vandaag prettig vindt, vind je morgen misschien helemaal niet meer zo fijn. Er zijn zoveel factoren die een rol spelen in jouw seksualiteit – en ook in die van je partner uiteraard. Net zoals er geen twee dezelfde emotionele persoonlijkheden zijn, zijn er ook geen twee dezelfde seksuele persoonlijkheden. En natuurlijk zijn er verschillen tussen mannen en vrouwen, maar die zijn van een andere orde dan het idee dat mannen een hoger libido hebben.
Gelijkwaardig
Voortplantings-technisch gezien hebben vrouwen en mannen een gelijkwaardige seksdrive, vertelde Ellen Laan. Dat het vooral mannen zijn die geprikkeld raken door alles wat er op hen af komt, wil volgens mij dus best wat zeggen. Namelijk dat onze omgeving vooral gericht is op de mannelijke seksualiteit. Niet raar dus dat het lijkt alsof mannen altijd zin hebben en vrouwen veel minder. Toch lijkt het alsof wij – de maatschappij, de mensen – ons er maar bij hebben neergelegd dat mannen vaker zin hebben dan vrouwen en dat dit verschil een gegeven is. Maar is dat eigenlijk wel goed? Zou het niet veel beter zijn om ervan uit te gaan dat mannen en vrouwen seksueel ook gelijkwaardig zijn? Ik denk dat dat namelijk veel zou kunnen veranderen in de manier waarop we naar elkaars seksualiteit kijken en seksualiteit beleven. En dat komt uiteindelijk onze relaties ten goede.
IJskonijn?
Voor heel veel vrouwen is seks helemaal niet per se iets fijns. Doordat het iets is wat moet. Doordat het iets is waar ze nare herinneringen aan hebben. Doordat het iets is wat ze vooral doen voor de ander. Doordat seks vooral iets is voor mannen. Zo’n patroon doorbreek je niet zomaar even. Dat vraagt tijd, aandacht en liefde. En een eerlijk en open gesprek. Te vaak wordt de oorzaak van ‘te weinig zin’ bij vrouwen neergelegd. Ze moet zich er maar eens toe zetten en minder preuts zijn. Maar stel jezelf eens de volgende vraag: is jouw vrouw een ijskonijn of is haar seksualiteit ondergesneeuwd onder al het hiervoor beschreven geweld? En op welke manier kun jij haar helpen om haar seksualiteit te (her)ontdekken? Wat je hierbij nodig hebt is Heel Veel Geduld. En liefde. Een eerlijkheid en openheid, zodat je geliefde weet dat ze helemaal zichzelf kan zijn bij jou, ook als het gaat om haar seksuele persoonlijkheid. En, lieve man, dan ga je nog eens wat meemaken…!
TIPS
– Het is júllie seks. En dus is het belangrijk dat je elkaars behoeften, gevoelens en angsten kent.
– Gun jezelf de tijd. Seks is heel kwetsbaar. Als jullie in een ongezond patroon zitten, neem dan echt de tijd om dit te veranderen.
– Help haar om van seks te genieten, maar dwing haar niet. Gun haar haar proces.
