Hoe vaak doe jij het?

Hoe vaak per week is volgens jou normaal? Eén keer? Twee keer? Of minimaal drie keer? Ik krijg de vraag wat ‘normaal’ is vaak, als het over seks gaat. Maar eigenlijk is er niet zoiets als ‘normaal’. Iedereen is seksueel gezien weer anders, en waar de één snel en vaak geprikkeld raakt, werkt dat bij een ander weer heel anders. Er is een onderzoek dat zich aan een ‘gemiddelde’ gewaagd heeft en daar komt uit dat mensen tussen de 18 en 29 jaar de meeste seks hebben, namelijk zo’n twee keer per week. Mensen tussen de 30 en 39 jaar doen het gemiddeld 1,6 keer per week en mensen tussen de 40 en 49 doen het gemiddeld ruim één keer per week, namelijk 69 keer per jaar (wat ik dan weer een fraai getal vind, maar dat terzijde).

Toch is het typisch dat we als westerlingen nogal gefocust zijn op aantallen – en dan vooral op het idee dat vaker ook beter is. Maar is dat eigenlijk wel zo? Is seks een kwestie van ‘hoe vaker hoe beter’?

Wat is seks?

Voor we de getallen induiken, eerst even de vraag wat seks nou eigenlijk is. In het onderzoek mochten de mensen (‘respondenten’ zoals dat dan heet) hun eigen invulling geven aan wat zij verstonden onder seks. 95% was het erover eens dat de coïtus (dus de penis in de vagina) seks was. Anderen vonden dat het pas echt seks was als één van de partners een orgasme had bereikt. Ongeveer 45% vond dat er ook sprake van seks was bij het aanraken, strelen of handmatig stimuleren van de geslachtsdelen van een partner. Iets meer dan 70% zag het geven of ontvangen van orale seks ook als ‘seks hebben’.

De officiële definitie van seks is ‘de handelingen die gericht zijn op intiem lichamelijk contact die gepaard gaan met gevoelens van opwinding, lust en passie.’ Ik vind dat een mooie definitie; het gaat niet per se over de vorm, maar vooral ook over dat wat je erbij voelt en beleeft. Als jij bij ‘seks’ vooral denkt aan penetratie is het misschien goed om je definitie eens bij te stellen.

Gemiddeld

Ik vind het altijd eng om het over gemiddeldes te hebben. Want wat gemiddeld is, is niet automatisch normaal. Toch hebben we de neiging om onszelf te vergelijken met gemiddeldes, om dan tot de conclusie te komen dat we het vaker zouden moeten doen of juist veel minder vaak. Terwijl seks iets heel persoonlijks is. Want even voor de duidelijkheid: iemand die één keer per maand liefdevolle, veilige seks heeft met iemand van wie hij of zij houdt, kan een vuriger en gepassioneerder seksleven hebben dan iemand die zeven keer per week wilde seks heeft. Jezelf vergelijken met een gemiddelde, kan je onzeker maken over jezelf of het kan je weg houden van authentiek zijn – omdat je meer bezig bent met het streven naar ‘normaal’ zijn, dan met het streven naar jezelf zijn. Ook als het gaat om seks.

Dat ‘normaal willen zijn’, is iets waar we als mensen op allerlei gebieden last van hebben. Misschien dat we daarom ook wel zo gefocust zijn op getallen. Maar wat supergoed werkt voor de één, hoeft helemaal niet zo goed te zijn voor een ander. Op seksueel gebied hebben we allemaal onze eigen seksuele persoonlijkheid die je steeds beter leert kennen en ontdekken. Door je te vergelijken met anderen loop je het risico dat je in plaats van je eigen seksualiteit te leren kennen, vooral bezig bent met iemand te worden die jij denkt te moeten zijn. Omdat je denkt dat je dan pas goed genoeg bent, of omdat je dan pas zeker weet dat je geliefde niet bij je weg zal gaan. Maar ook in je seksuele relatie is het belangrijk dat je helemaal jezelf kunt zijn. Als je dan de hete adem van het gemiddelde in je nek voelt hijgen (haha toepasselijke metafoor ook), kan dat je juist belemmeren om seksueel jezelf te zijn.

Klusje

Wat ik vaak hoor is dat stellen denken dat ze het te weinig doen. Soms komt één van de twee (en heus niet alleen degene die vaker zin heeft) met dit soort gemiddeldes aangesneld, om zijn of haar punt – dat het vaker zou moeten – te staven. Dan kan seks een klusje worden dat afgevinkt moet worden, want hallo, je moet wel zo’n beetje rond het gemiddelde blijven toch..? Maar als seks iets wordt wat je af kunt vinken, mis je zo’n beetje het leukste aspect van het liefdesspel, namelijk het onbevangen ontdekken van jullie en jouw seksuele persoonlijkheden. Dat is soms zinderend, soms gaat het gepaard met blunders en gedoe, maar het is wel jullie eigen, echte, authentieke seks. 

Kwaliteit vs Kwantiteit

Iedereen is het er eigenlijk wel over eens dat het net zoals bij de andere goede dingen van het leven om de kwaliteit moet gaan en niet over de kwantiteit. Die gemiddeldes kunnen de boom in, wat mij betreft. Het is echt hoog tijd dat we afrekenen met het idee dat het elke week ‘moet’.

Even voor de duidelijkheid: het is goed om je seksuele relatie levend te houden. Besteed er aandacht en tijd aan, praat erover, oefen je erin. Seks wordt niet beter als je het alleen maar doet omdat je normaal wilt zijn (wat dat dan ook mag wezen). Integendeel. Seks wordt vooral beter als je je echt vrij voelt om aan geen enkele verwachting te hoeven voldoen.