Lustobject

Wist jij dat ‘lust’ wordt gezien als één van de zeven hoofdzonden*? Ik vond dat altijd wat overdreven. Lange tijd heb ik gedacht dat lust heel normaal was binnen een liefdesrelatie. Zin hebben in elkaar, dat klinkt toch hartstikke lief? De passie laten oplaaien, de vonk laten vlammen: dat klinkt als een vurige liefde. Wie wil dat nou niet?

Maar zoals de oplettende lezer al heeft kunnen zien, spreek ik in de verleden tijd. Ik kijk er inmiddels namelijk net iets anders tegenaan.

Objectificatie

Om te beginnen heeft lust een risico, namelijk dat je de ander verantwoordelijk maakt voor het bevredigen van jouw lust. Dat heet ‘objectificatie’: je partner wordt – populair gezegd – jouw lustobject. Iemand om je in te verlustigen, om seksueel naar te kijken en jouw seksuele gevoelens op te projecteren.

Is dat dan zo slecht? vraag je je terecht af. Nee, zeker niet. Het is gezond om op een seksuele manier naar je geliefde te kijken, om naast een romantische relatie ook een seksuele relatie te hebben en elkaar seksueel aantrekkelijk te vinden. Maar er ontstaat scheefgroei als je die ander automatisch verantwoordelijk maakt voor het bevredigen van jouw seksuele gevoelens. Jij hebt zin in seks en je partner is degene die in jouw seksuele behoefte moet voorzien.

Dat gebeurt vooral, wanneer je seksueel niet autonoom  bent of niet de veiligheid hebt binnen je relatie om die autonomie te ontwikkelen. Als dit als Chinees voor je klinkt, lees dan vooral dit blog even over seksuele autonomie.

Het komt in heel veel relaties voor en we zijn het eigenlijk ook normaal gaan vinden. Maar dat is het niet.

Patroon

Als lust de boventoon voert in een seksuele relatie, bestaat de kans dat er een ongezond patroon ontstaat in een relatie. Je kunt je onveilig gaan voelen bij je partner: is het liefde of is het lust wat hij/zij/hen voor je voelt? Je kunt je verantwoordelijk gaan voelen voor de seksuele behoeftes van je partner, in plaats van het hebben van een gelijkwaardige seksuele relatie, waarbij de chemie op een natuurlijke manier bestaat.

Wat er dan bijvoorbeeld gebeurt, is dat een stel in bed ligt en hij zich naar haar toedraait voor een nachtzoen. Zij geeft een heel kort vluchtig kusje, want ze wil hem niet het idee geven dat er meer in zit.

Dit lijkt allemaal niet zo erg, maar het zorgt er wel voor dat er een onveiligheid ontstaat in de seksuele relatie van zo’n stel. Seks wordt dan een kwestie van het bevredigen van elkaars seksuele behoeften, in plaats van een liefdesspel waarin je je veilig, bemind en geliefd voelt. En dat is natuurlijk onwijs jammer, want het leuke van seks in een relatie van liefde en trouw is dat je er juist steeds beter in wordt.

Alleen maar passie

Een ander risico van lust, is dat je alleen nog maar op lust kunt teren. Dat je denkt dat de liefde voorbij is als de lust er niet meer is. Of dat je alleen maar tevreden bent in je relatie als de seks stomend is en je elkaar liefst elk moment van de dag zou willen bespringen.

Seks die teert op lust is niet zo moeilijk. Als je net verliefd bent en de hormonen door je lijf gieren, dan zit het met de seks meestal ook wel snor. Je raakt bij wijze van spreken al opgewonden als je geliefde zijn of haar hand op je been legt. Je hoeft niet echt je best te doen om in een intiem moment te belanden. Hartstikke fijn, maar als het hormonencircus een beetje is bedaard, gaat de seks vaak niet meer zo vanzelf.

Dan komt het er dus juist op aan, dat je in plaats van uit lust vanuit liefde met elkaar seks beleeft. Dat je jezelf en elkaar steeds beter leert kennen en ook steeds beter ontdekt op welke manier je ultiem kunt genieten van jullie intimiteit. En daar kan dan weer heel veel hartstocht bij ontstaan.

Hoe moet het dan wel?

Als het over seks gaat is het allereerst belangrijk dat je je helemaal veilig voelt bij elkaar. Dat je niet het gevoel hebt dat jij of je partner iets moet of dat je aan een bepaald quotum moet voldoen om jezelf of de ander tevreden te houden. De kunst is juist dat je je allebei realiseert dat het júllie seksuele relatie is, waarbinnen je mag blunderen, uitblinken en alles daartussenin. Of de vonken er nou vanaf vliegen of dat het begint bij liefdevol strelen, als je allebei maar weet dat het niet de lust maar de liefde is die jullie drijft.

Let wel: er zitten in het liefdesspel volop lust-momenten. Dat zijn de momenten dat je opgewonden raakt en zin krijgt in de ander. Dat is heel normaal, geniet daar vooral uitbundig van. Wat dat betreft hoort lust ook helemaal bij seks – vandaar dat ik lust ook altijd iets normaals vond binnen een liefdesrelatie. Maar ik heb inmiddels te vaak gezien dat stellen elkaar verantwoordelijk maken voor het bevredigen van hun ‘lust’ in seks, in plaats van dat de lust ontstaat ná de liefde. Het is normaal dat we passie zoeken in een relatie. Maar als het ten koste gaat van de liefde, beschadigt dat de relatie natuurlijk.

Eerst de liefde, dan de lust – daar krijg je uiteindelijk de beste seks van.

*Hoofdzonden:  dit zijn de zeven zonden die ieder aan de basis liggen van andere zonden. De oorsprong ervan gaat terug tot de oude Grieken. De zeven hoofdzonden zijn: hoogmoed, hebzucht, afgunst, lust, vraatzucht, woede en luiheid