“Ik was zo bezig met wat híj wilde, wat hij verwachtte. Als hij toenadering zocht, voelde ik alleen maar paniek. Alles in mij riep ‘Nee!’. Ik kon niet meer voelen of ik wel naar hem verlangde, ik voelde alleen maar een soort angst. Ik kon mijn ‘ja’ niet meer voelen.”
10 jaar waren ze getrouwd en ze waren echt wel gelukkig met elkaar. Ze konden lachen, maakten dromen, vonden het fijn om samen te zijn. Alleen de seks. Dat was gedoe. Hij wilde liefst altijd, zij wilde veel minder. In hun seksuele relatie was nu een ongezond patroon ontstaan. Een patroon waarbij zij geen chemie meer voelde, maar alleen maar angst. Wat als ze weer geen zin had als hij toenadering zocht? Moest ze hem dan afwijzen? Zou hij dan weer teleurgesteld worden of boos?
Zin
Zin in seks is niet zoiets als een biologisch gegeven, zo van: jij hebt een seksdrive van 7 en je partner van 5. Natuurlijk: wat je prikkelt en op welke manier het je prikkelt is voor iedereen weer anders en daar kan best wat genetische aanleg in zitten. Maar het is niet zo dat als jij weinig zin hebt, dat eeuwig zo zal blijven. Veel vaker is het zo dat je seksuele persoonlijkheid – net als je sociaal-emotionele persoonlijkheid – constant in ontwikkeling is.
En of je zin krijgt in seks, hangt voor een groot deel af van de positieve prikkels die je krijgt. Heb je een fijne dag gehad, zit je lekker in je vel, heb jij prikkels ervaren die jouw seksualiteit positief beïnvloeden, of juist niet?
En wat zijn jouw associaties en herinneringen aan seks? Zijn die veilig? Fijn? Positief? Of zijn ze beangstigend, negatief en onveilig.
Maar ook de emotionele verbinding met jezelf en met je partner speelt een grote rol in het zin krijgen in seks. Je kunt je voorstellen dat als seks iets is wat moet, wat omgeven is door een wolk van angst, verplichting en iets wat niet veilig is, dat de zin in seks dan helemaal verschrompelt.
Verantwoordelijk
In relaties raken we vaak in de knoop met elkaars emoties. Een emotionele fusie heet dat. Jij wordt boos van haar boosheid, of je voelt je verantwoordelijk voor zijn ongenoegen. Maar we draaien het ook wel eens om: ik ben niet gelukkig en jíj moet dat oplossen.
Op seksueel gebied lijken we dat heel normaal te vinden. Als er verschil in behoefte is bij een stel krijg ik doorgaans niet de vraag hoe de één minder zin in seks kan krijgen, maar hoe de ander er méér zin in kan krijgen. Want daar ligt de behoefte en daar moet aan worden voldaan.
Maar je bent zelf verantwoordelijk voor wat je doet met jouw zin in seks. Het is niet vanzelfsprekend dat je behoeften altijd bevredigd moeten worden als je zin hebt in seks. Omdat je seks in een relatie met z’n tweeën doet en het dus ook gaat om de seksuele behoeften en veiligheid van de ander.
Veilige seks
Bij veilige seks gaat het om meer dan wederkerig consent of voorbehoedsmiddelen. Het gaat er ook om dat je je emotioneel veilig voelt bij elkaar. Dat je de vrijheid voelt om je grenzen aan te geven. Maar ook dat je de veiligheid voelt om je behoeften aan te geven. Omdat je weet dat je hele wezen, je hele seksuele identiteit, veilig is bij de ander.
Het blijft dus heel belangrijk dat je hierover blijft praten, omdat je seksualiteit in ontwikkeling blijft. Stel: jij denkt dat je partner altijd seks wil als hij of zij je zoent. Omdat dat in het verleden vaak zo was. Dat betekent niet dat dat nog altijd zo is. Of andersom: je denkt dat jouw partner geen zin heeft in seks als hij of zij niet direct lichamelijk opgewonden is. Maar dat betekent helemaal niet dat er ook geen zin in seks is.
Er is geen handleiding bij seks die voor iedereen hetzelfde werkt. Gelukkig maar, want dat houdt seks juist ook binnen een langdurige relatie spannend.
Resetten
Voor dit stel is het belangrijk dat ze hun seksuele relatie resetten. Dat ze opnieuw gaan bouwen aan hun lichamelijk relatie en beginnen bij het ontwikkelen van een veilige basis van waaruit ze verder kunnen groeien.
Dat betekent dat hij de verantwoordelijkheid voor zijn zin in seks niet bij haar neer moet leggen.
En het betekent ook dat zij opnieuw zal moeten gaan voelen wat ze voelt als hij haar aanraakt. En dit allemaal zonder het idee dat er daadwerkelijk seks van moet komen.
Hoe krijg je weer zin? 3 tips!
Tip 1. Laat het idee dat je zin móét krijgen los. Niets is zo seks-ontmoedigend als het idee dat seks iets is wat ‘moet’, een klusje, iets om af te vinken op het lijstje voor ‘perfecte partners’.
Tip 2. Verdiep je eens in je eigen seksuele ontwikkeling. Hoe ontluikte jouw seksualiteit? Wat vond je prettig? Wat vond je opwindend? En wat blokkeert nu die gevoelens?
Tip 3. Begin weer vanaf nul. Dat betekent dat je tijdens het liefdesspel niet naar het orgasme toe moet werken, maar voelt hoe het is om elkaar te strelen, gestreeld te worden, te zoenen en heel bewust te voelen wat de aanraking van je partner doet met jouw seksuele gevoelens. Nogmaals: zonder dat je naar iets toe moet werken.
Voor verdieping van je seksuele relatie.
Dé Sekscursus
Zou het voor jullie seksuele relatie ook goed zijn om te resetten? Bestel dan Dé Sekscursus!
Dé Sekscursus is een serie van 18 video’s die je helpen je seksuele relatie te verdiepen. Deze “christian-friendly” cursus volg je online in je eigen tempo én privacy. Met onderwerpen als: Hoe verbonden voel je je eigenlijk met elkaar? Waarom heeft de één minder vaak zin dan de ander en wat kun je daaraan doen? Hoe zorg je ervoor dat seks weer een aangename bezigheid wordt?
Dé Sekscursus bestaat uit 18 hoofdstukken van ongeveer 10 minuten.
