Het aantal vechtscheidingen is weer toegenomen. Als ik zoiets lees word ik altijd vanzelf een beetje verdrietig, omdat ik dan natuurlijk meteen aan de kinderen denk die ongevraagd mee worden gezogen in zo’n tragedie. Niemand trouwt met het idee op een dag weer uit elkaar te gaan, maar toch strandt tegenwoordig bijna 40% van alle huwelijken. Gelukkig is lang niet elke scheiding een vechtscheiding – maar het zijn er toch zo’n 10.000 tot 14.000 per jaar.
Voor kinderen is dit natuurlijk hartstikke moeilijk, want kinderen zijn heel loyaal richting allebei hun ouders en bij een vechtscheiding krijgen ze het gevoel dat ze moeten kiezen.
Vechten
Er wordt gesproken van een ‘vechtscheiding’ als de ex-echtelieden niet meer met elkaar kunnen communiceren. Dit zijn natuurlijk vaak de duurste en meest langslepende echtscheidingen. De vechtscheiders komen op een punt dat ze niet eens meer hun best willen (of kunnen) doen om er nog wat van te maken. Alle energie gaat op aan gelijk dat gehaald moet worden of wraak die genomen moet worden.
Misschien kun jij je het niet voorstellen dat je ooit in zo’n haatdragend, wraakzuchtig iemand kunt veranderen. Toch heb ik de meest vriendelijke mensen ontzettend boos en verdrietig zien zijn, dat vechten nog het enige leek dat ze konden. Dat hun blik verhardde op het moment dat de naam van hun ex genoemd werd en dat ze hardop uitspraken dat ze het de ander zo moeilijk mogelijk zouden maken. Terwijl er ooit een dag geweest is waarop ze elkaar beloofd hebben samen oud te worden.
Haat
Om terug te komen op mijn vraag: haat en liefde liggen inderdaad dicht bij elkaar. Om iemand te kunnen haten, moet je er op z’n minst iets bij voelen. Iemand met wie je totaal geen verbinding hebt, zul je waarschijnlijk ook niet snel gaan haten (tenzij zo iemand bijvoorbeeld verantwoordelijk is voor een beslissing die vergaande gevolgen heeft voor jou, maar dat terzijde). Een vage kennis, een oppervlakkige collega, een toevallige voorbijganger – als zij je niet begroeten, zal dat je niet zoveel doen. Als je genegeerd wordt door iemand die wél dichtbij je staat, dan doet dat je natuurlijk veel meer. Dan kun je je gekwetst voelen. Soms zelfs zo erg dat je het liefst die ander ook wilt laten voelen wat jij voelt. Hoe je dat doet? Door terug te kwetsen. Waarop de ander dan ook weer terug gaat kwetsen. En dan ga jij weer kwetsen. En nou ja, je begrijpt het wel: je belandt samen in een neerwaartse spiraal waar je op een gegeven moment niet meer uit kunt komen.
Het komt natuurlijk ook voor, dat je zou willen dat iemand dichtbij je stond, maar dat je hem of haar maar niet kunt bereiken. Dan ga je steeds harder roepen, schreeuwen zelfs, zodat je maar gehoord wordt. Dat zorgt meestal alleen maar voor meer afstand, waardoor je je nog minder gezien en gehoord voelt. En dan is het nog maar een klein stapje naar haat.
Liefde
Het is niet de liefde die pijn doet, het is de afwezigheid ervan waardoor we soms ontpoppen tot de meest vreselijke versie van onszelf. Zelfs de liefste, meest zachtaardige persoon ter wereld kan een naar mens worden als het hem of haar ontbreekt aan liefde – ook die voor zichzelf.
De behoefte aan gezien worden – juist door mensen van wie we houden – zit in ons allemaal en is heel normaal. Het is een primaire behoefte aan liefde, daar is niets aanstellerigs of dramatisch aan. Om te voorkomen dat de behoefte aan liefde je verbittert of boos maakt, is het heel belangrijk om deze behoefte te herkennen en ook te erkennen. Heb je bijvoorbeeld het idee dat je geliefde maar half naar je luistert, dan kan dat je boos maken. Dat is een primaire reactie – heel begrijpelijk, maar er is meer aan de hand. Wat je eigenlijk voelt is behoefte aan verbinding, aan begrip, aan gezien of, in dit geval, gehoord worden.
Als je niet wilt dat liefde verandert in haat, is het vooral belangrijk dat je eerlijk blijft over wat je voelt en daar zelf de verantwoordelijkheid voor neemt. Het is zo gemakkelijk om te verwachten dat de ander verandert en dat je je dan vanzelf wel gelukkiger gaat voelen. Wees hierin altijd lief voor jezelf: jouw emoties heb je niet voor niets. Tegelijk is liefde een keuze: om ook in de momenten dat het even niet leuk is bewust te kiezen voor jullie relatie.
Tips voor gezonde communicatie:
– Praat altijd met respect over de vader of moeder van je kind(eren)
– Voel je samen verantwoordelijk voor je relatie
– Wees eerlijk over wat je voelt, maar maak de ander niet verantwoordelijk voor wat jij voelt.
– Probeer bij jezelf een laagje dieper te gaan. Voel je boosheid? Probeer dan te onderscheiden waar dat vandaan komt.
– Maak onderscheid tussen boosheid en behoefte aan verbinding
– Spreek richting elkaar uit dat je elkaar wilt vinden, dat dát je doel is
– Dreig nooit met een scheiding.
Tijd voor een goed gesprek!
Ben jij wel weer eens toe aan een goed gesprek, maar weet je niet zo goed waar je moet beginnen?
Gebruik dan deze vragen die jullie helpen om weer eens tot de kern van jullie relatie te komen, aan de hand van drie speerpunten: verbinding, aandacht en liefde. Zo maak je van een gewone wandeling, avond of zondag toch nog iets bijzonders!
Vul je gegevens in en ontvang gratis Dé Vragen Voor In De Emotionele Sauna!
