Geen zin in seks of geen zin in gedoe?

Misschien vind je het wat ongemakkelijk om dit blog te lezen en hoop je dat er maar niemand binnenkomt. Want als het over seks gaat, zijn we al snel een beetje op onze hoede.

Wat vind jij: moeten we meer over seks praten? Moeten we meer open zijn over de mooie en de minder kanten van seks? Of moeten we het juist lekker privé houden? In Nederland zijn we wat terughoudend als het gaat om seks. Waarom is dat eigenlijk? We zijn toch normale, seksuele wezens?

Zo is het maar net. En omdat veel stellen regelmatig tegen ‘gedoe’ aanlopen in hun seksuele relatie is het heel goed om dit blog even rustig door te lezen. Wie weet stuur je het vandaag zelfs wel even door naar je geliefde. Of naar een vriend of vriendin.

Paradijselijk

Vroeger dacht ik dat seks iets paradijselijks was. Iets wat nog was overgebleven van vóór de zondeval – zo was het mij althans altijd geleerd in mijn christelijke opvoeding. Inmiddels weet ik dat de realiteit wat anders ligt. Toen ik eens aan een aantal theologen vroeg of er überhaupt wel seks was in het paradijs en hoe dat er dan uitzag, vertelden ze mij dat het heel waarschijnlijk was dat Adam en Eva (de gelukkige bewoners van het paradijs) ook aan seks deden. Maar hoe dat er dan uitzag, dat wisten zij ook niet. Wel waren ze het erover eens dat er een perfecte verbinding, een perfecte gelijkheid en een perfecte eenheid was. Niet vreemd dus dat veel christenen seks tot iets Heel Erg Hoogs En Verhevends maken. Ik was meteen wat ontmoedigd. Want hoewel je misschien een glimp van die eenheid, verbinding en gelijkheid kunt ervaren tijdens het liefdesspel, zo paradijselijk perfect is het meestal niet.

Want ook in je seksuele relatie heb je te maken met twee verschillende mensen, met verschillende voorkeuren, met verschillende seksuele persoonlijkheden. Misschien heb je er nog nooit over nagedacht, maar er is niet ‘één enige ware manier’ waarop seks werkt. Iedereen zit seksueel gezien weer anders in elkaar. Dat maakt het ook een ontdekkingstocht die het zo waard is om samen in te investeren. Maar het maakt het ook wel eens lastig, want je kunt nou eenmaal niet in het hoofd van je geliefde kijken. Iets wat in het paradijs wel anders was, denk ik dan maar.

Gedoe

Als je denkt dat je de enige bent die wel eens gedoe heeft in zijn of haar seksuele relatie kan ik je geruststellen. Ik ben eigenlijk nog nooit een stel tegengekomen dat geen enkel issue had op seksueel gebied.

Een voorbeeld:
Mark en Charlotte zijn 10 jaar getrouwd en hebben drie jonge kinderen. Ze zijn gelukkig met elkaar, maar merken wel dat het op lichamelijk vlak wat stroef verloopt. Meestal is Mark degene die toenadering zoekt, maar Charlotte is de laatste tijd eigenlijk te moe om dat hele circus aan te zwengelen, zoals ze het noemt. Dit heeft ook effect op andere momenten. Als Mark Charlotte bijvoorbeeld wil zoenen, wendt zij zich vaak af omdat ze anders bang is dat ze Mark het idee geeft dat het er ’s avonds ‘weer van gaat komen’. Ze willen wel investeren in hun seksuele relatie, want ze merken dat ze er nu snel geïrriteerd door raken.

Er gebeuren tussen  en Charlotte een aantal dingen die ik even onder de loep neem.

1. Mark is degene die toenadering zoekt. Waarschijnlijk omdat zijn behoefte aan seks hoger ligt dan die van Charlotte. Dit is trouwens lang niet altijd de man, het kan ook de vrouw zijn die meer behoefte heeft. Wat ik in elk geval vaak zie is dat er een verschil in behoefte is. Dat is heel normaal. Belangrijk is dat je elkaars behoeften kent én begrijpt.

2. Charlotte wil het ‘circus niet aanzwengelen’. Wat Charlotte heel goed doet, is dat ze haar grenzen duidelijk aangeeft. Ik hoor regelmatig dat de ene partner de andere zijn of haar zin maar geeft, om gedoe met teleurstelling en afwijzing te voorkomen. Maar dan ga je bij jezelf een grens over die op de lange termijn heel schadelijk is voor jullie seksuele relatie. Wat je wel kunt doen is jezelf afvragen: heb ik misschien wel zin in zín? Oftewel: je bent misschien niet seksueel opgewonden, maar zou je het fijn vinden om elkaar te knuffelen, te zoenen en te strelen en zo te ontdekken waar het liefdesspel op uitloopt? Hiervoor is het belangrijk dat je weet dat er op seks geen enkel ‘moeten’ rust. Dat het op elk moment veilig is om te zeggen: ‘Ho, stop.’ Dat klinkt logisch, maar dat is het – zeker op seksueel gebied – lang niet altijd. Wat Charlotte dus zou kunnen doen is voorstellen om even lekker te knuffelen en Mark te laten merken dat ze graag bij hem is. Zonder dat er meer van moet komen.  

3. Charlotte wendt zich af voor een zoen. Het is een reactie die ik bij veel vrouwen zie, meestal omdat ze ‘bang’ zijn dat ze hun geliefde aanmoedigen om meer te vragen. Dit patroon is in veel relaties geslopen en het zorgt voor veel verwijdering. Want zoenen zou juist iets heel veiligs mogen zijn, een erotisch en liefdevol moment tussen jou en je geliefde. Om dit patroon te doorbreken is het wederom belangrijk dat het ‘moeten’ er vanaf gaat en dat je durft te luisteren naar je eigen lichaam. Wat voel je als je gekust wordt? Of ben je (onbewust) al te veel gefocust op wat erna misschien moet komen? Ga weer genieten van een intiem moment, dat zorgt voor een heel fijne chemie tussen jou en je geliefde!

4. Charlotte is te moe. Niet zo gek, met drie jonge kinderen. Toch kan het daardoor gemakkelijk gebeuren dat je ook lichamelijk en emotioneel wat uit elkaar groeit. Nu hoor je vaak dat mannen denken dat seks dan dé oplossing is (net zoals wanneer ze een ruzie op willen lossen), en dat vrouwen juist willen praten en pas daarná toe zijn aan intimiteit. Dat geldt natuurlijk lang niet voor elke man of elke vrouw, maar het is wel iets wat ik vaker hoor.

Juist als je in de tropenjaren zit is het heel belangrijk dat je niet vergeet dat je ook minnaar en minnares en vriend en vriendin bent. Dat je ook tijd maakt voor elkaar en er op die manier voor zorgt dat het fijn is om samen te zijn. En dat je blíjft praten, ook over je seksuele relatie. Hou oog voor elkaars behoeften.

Utopisch

Seks werkt verbindend. Tenminste, als je je lichamelijk én emotioneel gezien ook echt helemaal bloot kunt geven bij elkaar. Want dat seks naakt is, is volgens mij een knipoog naar de emotionele naaktheid die zo belangrijk is voor emotionele verbinding.

Emotionele naaktheid houdt in dat je weet: bij mijn geliefde voel ik me helemaal geliefd, zelfs op de momenten dat ik het het minst verdien. Dat je weet: bij jou kan ik me overgeven, emotioneel en lichamelijk. Dat je de diepste krochten van elkaars hart kent en dat ze veilig zijn bij elkaar.

Seks raakt aan je ziel. Daarom kan een slechte seksuele relatie ook zoveel beschadigen. Maar ook jouw zelfbeeld heeft invloed op je seksuele relatie. Want als je denkt dat je niet goed genoeg bent of je meest kwetsbare kant niet aan je geliefde durft te laten zien, hoe kun je je dan emotioneel én lichamelijk echt overgeven?

Het klinkt je misschien allemaal wat utopisch en al te romantisch in de oren: weten dat je helemaal veilig bent in de armen van je geliefde, wat je fouten of tekortkomingen ook zijn. Maar misschien is het al een eerste stap om eens op die manier naar seks te kijken. Niet als een consumptiemiddel, niet als ‘gedoe’, maar als iets wat van jou en je geliefde is. Dat hoeft niet perfect te zijn, zolang je je maar veilig genoeg voelt om lekker samen te blunderen, te ontdekken en je aan elkaar over te geven.

Genieten

Een apendeskundige vertelde mij ooit dat we als mensheid nooit op idee zouden komen om ons voort te planten, als ons seksuele systeem niet zo aangenaam geactiveerd werd.

Naast dolfijnen en bonobo-apen zijn mensen de enige zoogdieren die daadwerkelijk kunnen genieten van seks (het is maar dat je het weet). En dat vind ik fantastisch. Seks had ook een puur lichamelijke voortplantings-aangelegenheid kunnen zijn, maar het is juist iets om intens van te genieten.

En nu?

Praat eens met elkaar over de manier waarop je jullie seksuele relatie ervaart. Misschien vind je het onwijs moeilijk om er open over te praten, misschien hangt er nog een zweem van schaamte omheen. Of misschien is het juist iets waar je het al zó vaak over hebt gehad, dat je er een beetje moe van bent geworden. Het is juist heel belangrijk om weer eens met een positieve mindset naar je seksualiteit te kijken, dat is eigenlijk al een grote stap in de goede richting.

Bespreek deze vragen eens:

• Op welk moment ervaar jij eenheid in je relatie? Heeft dat ook invloed op je seksuele relatie?
• Vraag eens aan je geliefde op welk moment hij of zij verbondenheid met jou ervaart.
• Welk patroon uit de relatie van Charlotte en Mark herken je? Zou je jullie patroon willen doorbreken?